昨天做了个好奇怪的梦。应该说最近经常做一些奇怪的梦。

先是梦到了小学班主任，对我很好很好的老师。第一次该死的梦到她去世了，很伤心很伤心，哭着哭着就醒来了，吓得不行。第二次是梦到我们重逢，而且很开心地聊天，还是那么和蔼与慈祥的她，像妈妈一样。我确实应该去看看我的那些老师们了。没有他（她）们，不可能有现在的我。虽然不出色，但是至少在大事上，没有错，人凑合，过的凑合。我承认我自己是个思想上的巨人，行动上的矮子，我总是以联系不到作为我的借口。是啊，茫茫人海去寻找确实不易，但是世上无难事，我只是怕做个有心人。许许多多的牵挂，当我回到家里，卸去行囊以及旅途的疲惫，我真的很难再去拾取我的那份外表的熟络再去与人攀谈，说着或许我并不感兴趣的话，戴着面具猜着下一句话该怎么做。真的好累，好累。无论如何，我的老师们，在这里，远方的学生真诚地祝福你们，身体健康，永远快快乐乐的~

还有就是梦到了他。他回来了，继续我曾经想继续的那个梦。当梦被吵醒的时候，我发现我很生气。我还是忘不了他，傻瓜。已经大半年没见了吧。上次相见，不应该说是相见，应该说是我看到他，还是过年的时候。热闹的马路上，横穿马路看到了他骑车驻足身后，看似淡定的瞟了一眼，我拉着老妈头也不回的走掉了。以为他看到了，走可以化解尴尬吧，可是回去才知道他没有。这是我过年听过的最白痴的笑话。

梦终究只是梦啊，无论多美妙，只是竹篮打水一场空。所以当那梦醒的愤怒与心痛过后，我还是强迫自己淡定的写下这篇日志。我就是这样固执的一个人。“旧的不去，新的不来。”我想相信这句话是正确的。只是不知道是应该先抛弃旧人，然后让自己做好准备迎接新人呢，还是先让新人住进我的心里，然后旧人就会自然而然慢慢远去。我宁愿相信是第二种可以帮助我疗伤。这个夏天，我尝试了穿裙子，尝试了新发型，尝试了新书，甚至我尝试了新的梦想与憧憬。我也宁愿相信，在不远处，我会迎来一个新的他。所以，自己祝福。

另外，这个夏天又是这样匆匆地走过了，自己过的很迷茫，我想我的家人和我一样。我厌倦了听大人在我耳边一遍一遍的念叨要好好学习，我厌倦了老妈说我不想你出国，我厌倦了我有话说不出来只能在这里写日志，可是我无可奈何。我不是没有努力，只是我需要一段时间，在紧绷之后好好的休息，什么都不想，什么都不说。我不要求自己吃的有多好，穿的有多好，我只想在这段时间，我能听听自己喜欢的歌，睡个懒觉而已。我只是想有一天自己的生活，逃离压力，哪怕只有一天。

我想，我的窝里住了一只熊，在我无助的时候，总是你给我一个温暖的拥抱，是吧

晚安

总是感叹自己好长时间不来了，其实还真是，难得来一次，写下点稚嫩的笔体。即便如此，不乏是一种美好的回忆吧。真的很难想象博尚没有了，我的回忆是不是也木有了

还是家里的感觉好，可以任性，可以睡懒觉，可以嘻嘻哈哈，虽然这都是不太对的小习惯们~

回到家里没事做，就开始空虚了。（七重说）果然如此。不过在乱糟糟的生活中，用玩笑带过伤感未尝不是一种保护。确实我身边的人很少，朋友少。和性格有关系吧。现在确实急需一个人，（不仅仅是年龄的问题，）来听听我的小牢骚，容忍我的小毛病，然后习惯着我的习惯，逐渐，我们变成彼此的习惯。

我必须承认每个人都有秘密，那心里最不能企及的部分，所以我们都是带着保护色，不论我们的保护色是深还是浅。所以，我与所有人都保持着距离，保持着我认为安全的距离，可是，好累。尤其是，心累。如果我试着说出自己的真实想法，那将是个荒谬的尝试，让人们感到我的怪异与疯狂。

我只是想着，在这样的雨天，能有一个人，和我一起漫步雨中，聆听潇潇雨歌，不言，不语；我只是想着，在这样的雨天，能有一个人，和我背靠着被坐在屋檐下，默契地坐着各自的事情，你懂，我懂；我只是想着，当我很累很累的时候，当我脆弱的时候，你是第一个知道的人，也是最后一个放弃我的人。已足够。也许这并不是爱情，只是一种默契，一种温暖。

回到家真是一种打击。看到人五人六的都有着各自的一半，无论是认真的还是其他，都有着念着吧。自己（且不说某“大疯狗”）孑然一身，很是孤独。从前在过一起的，亦各自散了，亦或又有了新的组合。现实真实而残酷。自己逃脱不了小女生的那种羡慕嫉妒恨的小心思，我做不到对那些曾经的他的完全祝福，只能在他转过身的时候，微笑着让自己背过身去。这是我最大的成全吧。

其实，爱了与爱过有什么区别呢。不曾是个健忘的人，所以永不会忘记那些零落的回忆和那些，亦或零散在记忆深处的人。敏感而多疑，造就了昨天的我和今天的我。还好，每次曾经都是美好的，如今我亦可以释然地去和好朋友谈论过去的种种，只是那种物是人非的感觉异常痛心。人都是善变的动物。不表扬自己的坚持，只是奇怪为什么有些人可以放弃地这么快和这么洒脱，原来，所谓喜欢亦是可以骗人的。爱情可以是过去式、现在式和将来式，彼此独立亦或同时成立。

最后，说一句，张学友的《情书》很好听，也很对。

既然忘不了，索性就这样吧。午安。

不过感谢所有在今晚陪我度过的人。

之所以今天来了，是因为我觉得以后不会再来吧，也算是为自己的大学生活破个例。没有别的理由，只是想疯一次。

未来是什么样子谁也说不清楚，我不可能像徐广军说的那么和悦，永远也做不到，这是性格缺点注定了人的一生。说没看透，其实很明白。人这一辈子其实就是这么回事，如果愿意开心，那就相信还有明天，还有未来，学庄子逍遥。可是如果不愿意，不开心，又能怎样？人都是利己主义者，徐广军的心境，好像强调的也不是宽容与怜悯，而是另一种方式的自我与自私。

返璞归真不容易。现代所有人都想古代的好，可是当人们真的失去了赖以生存的物质基础，人们真的退化到原始人类生活，现代人活不下去。只是感受了来自当代的压力之后人们激进地发泄罢了，说说而已。无欲无求，只能是宇宙轮回到那个时代，完完全全。

不要让欲望成为生活的主流；不要让生气成为生活的主流；不要让爱情成为生活的主流……我是谁，我从哪里来，到哪里去……我们不属于谁，我们被动的属于这个世界的所有。当我们被贴上了各种想拥有的或不想拥有的标签，当我们选择不了自己的生活，我们被动的接受者生活的一切。当然，不只是那些消极情绪。生活的主流是什么，取决于人生的信仰。

当我一次一次感受着他人的谈话敲击到心底，当我一次一次的想象我的理想和我想要的生活，我发现我们的纠结都是不必要的。因为我们想要的不在这里，或许也不在那里，或许我们永远也够不到。存在于我们的理想国中的，是每个人的童话。

或许只有你懂得我，所以才没有逃脱。谢谢你，永远给我个依靠的肩膀。

在这个世界上，我慢慢变得孤独了，也渐渐懂得了应该怎样去过独立的生活，最终，自己的路终是要一个人走下去的。要足够强大。

早晨起来，空气的确很清新。在一片天堂鸟从中，我听到鸟鸣，看到很多云的天，不是蔚蓝，但是那种明媚的蓝色在我的心中，真的。

你们喜欢天堂鸟么？喜欢它的名字，很美的名字，和它翘首的方向。

大家各忙各的，我也逐渐找到自己的生活方式。哈~~其实寂寞寂寞也好

大家都好吧

   总是想写点儿什么，可是常常懒得动笔。我在自己的小窝里窝的时间太长了，在老爸老妈和一切爱的人的关怀下变得愈加懒怠与松懈。我是那么地爱着他们，我是那么地依赖着他们。

  很久以前，当我愚蠢的认为我自己长大了的时候，其实，我只是在他们的呵护下伸了伸懒腰，又继续的做着我的梦而已。如今，当我看到日渐老去的亲人，我是那么那么地心疼他们。姥姥有力的双臂，抱过我和弟弟，如今，弟弟都这么大了，懂事了，可是看看姥姥，皱纹早已爬满了她的眼角，一头银发刺痛着我的双眼。老两口再也不像以前那样行走如风了，如今他们都拄着拐杖，静静地在家等待着家人的问候。也许，只是一个电话，就可以让他们高兴许久。老妈，虽然我在家的日子她无数次的数落我，唠叨我，可她并不强求我去做过什么，她甚至愿意把所有的活都自己干了，然后嘴上说我几句，撅撅嘴就过去了，她不说，可是她知道，我爱她，我也知道，我爱她，只有对最亲的人，才能展示自己最真实的一面。老爸，憨憨的老爸，不管我怎么欺负都会疼我爱我的老爸，天天看完天气预报给我发信息的老爸，他发信息是如此的不熟练，但他还是坚持了，想到老爸生病了，我好难过。我并不是刻意去往坏的方向想，幸亏老爸仅仅只是过敏，如果是其他更严重的病症，我一定不会原谅老天。我可爱的爸爸和叔叔受的罪已经够多了，我祈求老天可以公平一点。还有疼我的舅舅舅妈们，就像老爸说的，我们是如此幸运，来到了这个大家庭里，我就像舅舅舅妈的亲生孩子一样，在异乡我不会感到孤独与寂寞，因为有你们，我即使有想家，但是不会害怕。

   我的好朋友们。虫子，永远的我家虫子，最可爱最佩服的是善良，你周围的人都喜欢你，我一点都不奇怪。很幸运我们很早就认识，一起犯错误，一起经历人生最懵懂最精彩最值得回忆的时光。我们一起由简单成长，然后在未来的日子里一起寻找幸福。也许我们未来会走上不同的路，但是，心永远会走的很近的，我相信。同时也要祝福你和你的他，我不确定他是不是适合你，因为我完全不了解，我只希望你要把自己保护好，不要受伤害，我们的心连在一起，你痛我也痛。我永远不会忘记你爷爷去世的第二天早晨，你趴在教室门口的围栏上，像一头受惊的小兽一样，等待着我走到跟前的那目光，一刹那仿佛我也感受到了你的伤痛，我真的觉得如果是我，我一定不会坚强如你，我会歇斯底里，我会忘记了时间，我会忘记了存在，我会让自己的时间随着逝者的离去而凝固一段时间。所以，请保护好自己。如果你需要我，请告诉我，没有什么比我们的友谊更值得去珍惜，至少在我心里，如此。  还有陈晓影。一年多的时间可能让我们生疏了一些，但是我们之间永远存在着许多共同的东西无法抹去。我们心里都习惯保护自己，我们都有自己的骄傲，更多的，是我们开始认识这个世界之后，都有自己的小梦想。我们是彼此信赖的人，无论天涯海角，我们总能够从不同的地方出发，走向相同的终点。所以，让我们加油吧。 婷儿，其实我知道我们会最终走向不同的路，也许你会坚持你的音乐，你会坚持你的风格吧，我还是走我的乖乖路线，学习着，然后平凡的工作着，生活着，度此余生。我们的路原本不同，就像你说的你的高中生活，是我不曾有过的叛逆，我很羡慕，可是我不能做也不敢做的事，是时间让我们在大学中相遇，我们有着相同的认识，相同的孤独，于是我们走到一起。有些东西，我喜欢，可是那刚好是仰视的距离。此生无缘。所以，希望你能带着我的梦走下去。  还有许许多多的人们，我爱你们。

   谈谈最近认识的人吧。站远了偷师傅，我们认识时间不长，很佩服你。你有我没有的勇气，和你说话就像是和福建的另一个老哥说话一样，我可以有我的小坏，不用担心距离，我想说什么可以来点儿什么。特别感激你，第一次接触网游，其实就像平时第一次做一件事情，总是忐忑不安的，没有经历过的永远是难题，我每一次提出的问题，您帮我解决之后我发现这些都很小儿科，但是当时您都不厌其烦的，让我觉得好高兴，就像是在茫茫的大海上抓到一根救命的船板，渐渐找到自己活下去的勇气。我是很依赖人的，这个我真的改不掉，这辈子都难改了。所以，每次GAME OVER的时候，总是第一个想到你，也许这就是期盼大神降临的感觉吧。谢谢你。  学，相信自己。我知道你有好多缺点，你有不足，可是我也知道你有好多宝贵的东西。你和我一样有自卑的感觉，在孤独的时候常常这些小自卑会让这种寂寞变本加厉。可是，最后不是一切都好了么？你看，你说你坏，可是你从不欺负我，我们谈话从来不是剑拔弩张的，你也没有把我带坏，当我心情不好的时候要求你给我介绍男朋友，你很严肃的拒绝了（你知道是我在闹脾气吧）。你还不会轻易抛弃你喜欢的女人，你还要自己挣钱买房子。。。你坚持着自己的理想吧，那就加油好好干下去。偶尔心情不好是可以理解的，但是如果让万里晴空都布满了乌云，那就要停下来好好思考一下咯~我也好希望有一个像你这样的男孩子对我可以不放弃，可是好难。没有男孩子喜欢我。有时候我在想，我哪里做的都不好吧。索性就破罐破摔了呗，况且，我知道我了解自己，哪是那么好推销出去了。我的伤疤，是永远的痛，但是我不怪老爸。我还是相信命吧，相信缘分。

      还有好多话没说，夜深了。睡了。再说一次，爱你们。

祝 健康快乐，一生平安。

一直来了又去，庆幸没丢了你

希望我们一起走下去

钥匙链失而复得，是

高兴，还是悲伤

搞不懂，就这样吧