刚刚写了开头的日志给不小心丢了。晕~不知道怎么把草稿给弄回来，研究的不够深啊。╮(╯▽╰)╭
昨天做了个好奇怪的梦。应该说最近经常做一些奇怪的梦。
先是梦到了小学班主任，对我很好很好的老师。第一次该死的梦到她去世了，很伤心很伤心，哭着哭着就醒来了，吓得不行。第二次是梦到我们重逢，而且很开心地聊天，还是那么和蔼与慈祥的她，像妈妈一样。我确实应该去看看我的那些老师们了。没有他（她）们，不可能有现在的我。虽然不出色，但是至少在大事上，没有错，人凑合，过的凑合。我承认我自己是个思想上的巨人，行动上的矮子，我总是以联系不到作为我的借口。是啊，茫茫人海去寻找确实不易，但是世上无难事，我只是怕做个有心人。许许多多的牵挂，当我回到家里，卸去行囊以及旅途的疲惫，我真的很难再去拾取我的那份外表的熟络再去与人攀谈，说着或许我并不感兴趣的话，戴着面具猜着下一句话该怎么做。真的好累，好累。无论如何，我的老师们，在这里，远方的学生真诚地祝福你们，身体健康，永远快快乐乐的~
还有就是梦到了他。他回来了，继续我曾经想继续的那个梦。当梦被吵醒的时候，我发现我很生气。我还是忘不了他，傻瓜。已经大半年没见了吧。上次相见，不应该说是相见，应该说是我看到他，还是过年的时候。热闹的马路上，横穿马路看到了他骑车驻足身后，看似淡定的瞟了一眼，我拉着老妈头也不回的走掉了。以为他看到了，走可以化解尴尬吧，可是回去才知道他没有。这是我过年听过的最白痴的笑话。
梦终究只是梦啊，无论多美妙，只是竹篮打水一场空。所以当那梦醒的愤怒与心痛过后，我还是强迫自己淡定的写下这篇日志。我就是这样固执的一个人。“旧的不去，新的不来。”我想相信这句话是正确的。只是不知道是应该先抛弃旧人，然后让自己做好准备迎接新人呢，还是先让新人住进我的心里，然后旧人就会自然而然慢慢远去。我宁愿相信是第二种可以帮助我疗伤。这个夏天，我尝试了穿裙子，尝试了新发型，尝试了新书，甚至我尝试了新的梦想与憧憬。我也宁愿相信，在不远处，我会迎来一个新的他。所以，自己祝福。
另外，这个夏天又是这样匆匆地走过了，自己过的很迷茫，我想我的家人和我一样。我厌倦了听大人在我耳边一遍一遍的念叨要好好学习，我厌倦了老妈说我不想你出国，我厌倦了我有话说不出来只能在这里写日志，可是我无可奈何。我不是没有努力，只是我需要一段时间，在紧绷之后好好的休息，什么都不想，什么都不说。我不要求自己吃的有多好，穿的有多好，我只想在这段时间，我能听听自己喜欢的歌，睡个懒觉而已。我只是想有一天自己的生活，逃离压力，哪怕只有一天。
我想，我的窝里住了一只熊，在我无助的时候，总是你给我一个温暖的拥抱，是吧
晚安
又是突然，舒舒服服地靠在家里的大沙发上，听着窗外淅淅沥沥的雨声，想写些文字。
总是感叹自己好长时间不来了，其实还真是，难得来一次，写下点稚嫩的笔体。即便如此，不乏是一种美好的回忆吧。真的很难想象博尚没有了，我的回忆是不是也木有了
还是家里的感觉好，可以任性，可以睡懒觉，可以嘻嘻哈哈，虽然这都是不太对的小习惯们~
回到家里没事做，就开始空虚了。（七重说）果然如此。不过在乱糟糟的生活中，用玩笑带过伤感未尝不是一种保护。确实我身边的人很少，朋友少。和性格有关系吧。现在确实急需一个人，（不仅仅是年龄的问题，）来听听我的小牢骚，容忍我的小毛病，然后习惯着我的习惯，逐渐，我们变成彼此的习惯。
我必须承认每个人都有秘密，那心里最不能企及的部分，所以我们都是带着保护色，不论我们的保护色是深还是浅。所以，我与所有人都保持着距离，保持着我认为安全的距离，可是，好累。尤其是，心累。如果我试着说出自己的真实想法，那将是个荒谬的尝试，让人们感到我的怪异与疯狂。
我只是想着，在这样的雨天，能有一个人，和我一起漫步雨中，聆听潇潇雨歌，不言，不语；我只是想着，在这样的雨天，能有一个人，和我背靠着被坐在屋檐下，默契地坐着各自的事情，你懂，我懂；我只是想着，当我很累很累的时候，当我脆弱的时候，你是第一个知道的人，也是最后一个放弃我的人。已足够。也许这并不是爱情，只是一种默契，一种温暖。
回到家真是一种打击。看到人五人六的都有着各自的一半，无论是认真的还是其他，都有着念着吧。自己（且不说某“大疯狗”）孑然一身，很是孤独。从前在过一起的，亦各自散了，亦或又有了新的组合。现实真实而残酷。自己逃脱不了小女生的那种羡慕嫉妒恨的小心思，我做不到对那些曾经的他的完全祝福，只能在他转过身的时候，微笑着让自己背过身去。这是我最大的成全吧。
其实，爱了与爱过有什么区别呢。不曾是个健忘的人，所以永不会忘记那些零落的回忆和那些，亦或零散在记忆深处的人。敏感而多疑，造就了昨天的我和今天的我。还好，每次曾经都是美好的，如今我亦可以释然地去和好朋友谈论过去的种种，只是那种物是人非的感觉异常痛心。人都是善变的动物。不表扬自己的坚持，只是奇怪为什么有些人可以放弃地这么快和这么洒脱，原来，所谓喜欢亦是可以骗人的。爱情可以是过去式、现在式和将来式，彼此独立亦或同时成立。
最后，说一句，张学友的《情书》很好听，也很对。
既然忘不了，索性就这样吧。午安。
写论文真不是一件省力的事情。再看过了N篇论文和报告之后，突然觉得自己什么都不会了。真是失败的一天。
不过感谢所有在今晚陪我度过的人。
之所以今天来了，是因为我觉得以后不会再来吧，也算是为自己的大学生活破个例。没有别的理由，只是想疯一次。
未来是什么样子谁也说不清楚，我不可能像徐广军说的那么和悦，永远也做不到，这是性格缺点注定了人的一生。说没看透，其实很明白。人这一辈子其实就是这么回事，如果愿意开心，那就相信还有明天，还有未来，学庄子逍遥。可是如果不愿意，不开心，又能怎样？人都是利己主义者，徐广军的心境，好像强调的也不是宽容与怜悯，而是另一种方式的自我与自私。
返璞归真不容易。现代所有人都想古代的好，可是当人们真的失去了赖以生存的物质基础，人们真的退化到原始人类生活，现代人活不下去。只是感受了来自当代的压力之后人们激进地发泄罢了，说说而已。无欲无求，只能是宇宙轮回到那个时代，完完全全。
不要让欲望成为生活的主流；不要让生气成为生活的主流；不要让爱情成为生活的主流……我是谁，我从哪里来，到哪里去……我们不属于谁，我们被动的属于这个世界的所有。当我们被贴上了各种想拥有的或不想拥有的标签，当我们选择不了自己的生活，我们被动的接受者生活的一切。当然，不只是那些消极情绪。生活的主流是什么，取决于人生的信仰。
当我一次一次感受着他人的谈话敲击到心底，当我一次一次的想象我的理想和我想要的生活，我发现我们的纠结都是不必要的。因为我们想要的不在这里，或许也不在那里，或许我们永远也够不到。存在于我们的理想国中的，是每个人的童话。
一次又一次的来了又走，真是让人觉得世事无常。每次来的时候都是匆匆，去，也匆匆。还不是每次想进来就能进来。这里是我的秘密基地呢。
或许只有你懂得我，所以才没有逃脱。谢谢你，永远给我个依靠的肩膀。
在这个世界上，我慢慢变得孤独了，也渐渐懂得了应该怎样去过独立的生活，最终，自己的路终是要一个人走下去的。要足够强大。
早晨起来，空气的确很清新。在一片天堂鸟从中，我听到鸟鸣，看到很多云的天，不是蔚蓝，但是那种明媚的蓝色在我的心中，真的。
你们喜欢天堂鸟么？喜欢它的名字，很美的名字，和它翘首的方向。
现在还好，可以舒舒服服的回来了，只有一个人在这里大喊大叫的。
大家各忙各的，我也逐渐找到自己的生活方式。哈~~其实寂寞寂寞也好
大家都好吧
又是很久没有来了。很想念这里，坦白说，更想念我原来熟悉的小家。点进去，里边的代码都是自己笨拙的笔记，但是很温馨和熟悉。然而，糊里糊涂的升了级，让自己错过了许多回忆。
总是想写点儿什么，可是常常懒得动笔。我在自己的小窝里窝的时间太长了，在老爸老妈和一切爱的人的关怀下变得愈加懒怠与松懈。我是那么地爱着他们，我是那么地依赖着他们。
很久以前，当我愚蠢的认为我自己长大了的时候，其实，我只是在他们的呵护下伸了伸懒腰，又继续的做着我的梦而已。如今，当我看到日渐老去的亲人，我是那么那么地心疼他们。姥姥有力的双臂，抱过我和弟弟，如今，弟弟都这么大了，懂事了，可是看看姥姥，皱纹早已爬满了她的眼角，一头银发刺痛着我的双眼。老两口再也不像以前那样行走如风了，如今他们都拄着拐杖，静静地在家等待着家人的问候。也许，只是一个电话，就可以让他们高兴许久。老妈，虽然我在家的日子她无数次的数落我，唠叨我，可她并不强求我去做过什么，她甚至愿意把所有的活都自己干了，然后嘴上说我几句，撅撅嘴就过去了，她不说，可是她知道，我爱她，我也知道，我爱她，只有对最亲的人，才能展示自己最真实的一面。老爸，憨憨的老爸，不管我怎么欺负都会疼我爱我的老爸，天天看完天气预报给我发信息的老爸，他发信息是如此的不熟练，但他还是坚持了，想到老爸生病了，我好难过。我并不是刻意去往坏的方向想，幸亏老爸仅仅只是过敏，如果是其他更严重的病症，我一定不会原谅老天。我可爱的爸爸和叔叔受的罪已经够多了，我祈求老天可以公平一点。还有疼我的舅舅舅妈们，就像老爸说的，我们是如此幸运，来到了这个大家庭里，我就像舅舅舅妈的亲生孩子一样，在异乡我不会感到孤独与寂寞，因为有你们，我即使有想家，但是不会害怕。
我的好朋友们。虫子，永远的我家虫子，最可爱最佩服的是善良，你周围的人都喜欢你，我一点都不奇怪。很幸运我们很早就认识，一起犯错误，一起经历人生最懵懂最精彩最值得回忆的时光。我们一起由简单成长，然后在未来的日子里一起寻找幸福。也许我们未来会走上不同的路，但是，心永远会走的很近的，我相信。同时也要祝福你和你的他，我不确定他是不是适合你，因为我完全不了解，我只希望你要把自己保护好，不要受伤害，我们的心连在一起，你痛我也痛。我永远不会忘记你爷爷去世的第二天早晨，你趴在教室门口的围栏上，像一头受惊的小兽一样，等待着我走到跟前的那目光，一刹那仿佛我也感受到了你的伤痛，我真的觉得如果是我，我一定不会坚强如你，我会歇斯底里，我会忘记了时间，我会忘记了存在，我会让自己的时间随着逝者的离去而凝固一段时间。所以，请保护好自己。如果你需要我，请告诉我，没有什么比我们的友谊更值得去珍惜，至少在我心里，如此。 还有陈晓影。一年多的时间可能让我们生疏了一些，但是我们之间永远存在着许多共同的东西无法抹去。我们心里都习惯保护自己，我们都有自己的骄傲，更多的，是我们开始认识这个世界之后，都有自己的小梦想。我们是彼此信赖的人，无论天涯海角，我们总能够从不同的地方出发，走向相同的终点。所以，让我们加油吧。 婷儿，其实我知道我们会最终走向不同的路，也许你会坚持你的音乐，你会坚持你的风格吧，我还是走我的乖乖路线，学习着，然后平凡的工作着，生活着，度此余生。我们的路原本不同，就像你说的你的高中生活，是我不曾有过的叛逆，我很羡慕，可是我不能做也不敢做的事，是时间让我们在大学中相遇，我们有着相同的认识，相同的孤独，于是我们走到一起。有些东西，我喜欢，可是那刚好是仰视的距离。此生无缘。所以，希望你能带着我的梦走下去。 还有许许多多的人们，我爱你们。
谈谈最近认识的人吧。站远了偷师傅，我们认识时间不长，很佩服你。你有我没有的勇气，和你说话就像是和福建的另一个老哥说话一样，我可以有我的小坏，不用担心距离，我想说什么可以来点儿什么。特别感激你，第一次接触网游，其实就像平时第一次做一件事情，总是忐忑不安的，没有经历过的永远是难题，我每一次提出的问题，您帮我解决之后我发现这些都很小儿科，但是当时您都不厌其烦的，让我觉得好高兴，就像是在茫茫的大海上抓到一根救命的船板，渐渐找到自己活下去的勇气。我是很依赖人的，这个我真的改不掉，这辈子都难改了。所以，每次GAME OVER的时候，总是第一个想到你，也许这就是期盼大神降临的感觉吧。谢谢你。 学，相信自己。我知道你有好多缺点，你有不足，可是我也知道你有好多宝贵的东西。你和我一样有自卑的感觉，在孤独的时候常常这些小自卑会让这种寂寞变本加厉。可是，最后不是一切都好了么？你看，你说你坏，可是你从不欺负我，我们谈话从来不是剑拔弩张的，你也没有把我带坏，当我心情不好的时候要求你给我介绍男朋友，你很严肃的拒绝了（你知道是我在闹脾气吧）。你还不会轻易抛弃你喜欢的女人，你还要自己挣钱买房子。。。你坚持着自己的理想吧，那就加油好好干下去。偶尔心情不好是可以理解的，但是如果让万里晴空都布满了乌云，那就要停下来好好思考一下咯~我也好希望有一个像你这样的男孩子对我可以不放弃，可是好难。没有男孩子喜欢我。有时候我在想，我哪里做的都不好吧。索性就破罐破摔了呗，况且，我知道我了解自己，哪是那么好推销出去了。我的伤疤，是永远的痛，但是我不怪老爸。我还是相信命吧，相信缘分。
还有好多话没说，夜深了。睡了。再说一次，爱你们。
祝 健康快乐，一生平安。
喜欢博尚网，这可是自己最后一个可以自由说话的地方了
一直来了又去，庆幸没丢了你
希望我们一起走下去
钥匙链失而复得，是
高兴，还是悲伤
搞不懂，就这样吧
我与我的小家重逢
当我再次回到家里的时候
心里彻底放下戒备
这就是安全的感觉
没有伪装
纪念一下
今天把钥匙链丢了
也许
这就是最后的结局
我们
真的就
这样了吧
我不难过
孙燕姿——我不难过
就让我走
让我开始享受自由
回忆很多
虽然 寂寞
这会是我
最后的温柔
今天又要离开了
在家的时间总是短暂的,但即使是这样,我还是想离开
在老爸老妈眼里,我总是小孩子,我总是需要提醒,其实我也有自己模糊不成熟的想法
半年了,习惯自己做自己的事情,习惯按照自己的想法
可是真正离开的时候又不忍心了
奇怪的想法
离开
十一,到底还回来么?
天知道~~
